Gustung-gusto mo ang iyong mga anak nang buong puso. Ngunit ang pagiging malapit na ikaw ay "pinakamahusay na mga putot" ay maaaring makompromiso ang iyong awtoridad sa pagiging magulang. Narito kung ano ang maaaring maging isang masamang ideya, at kung ano ang gagawin tungkol dito:
- Kailangan ka ng iyong anak na maging isang figure ng awtoridad, hindi isang kapantay.
Ang pagiging kapantay ay nangangahulugang nasa (o malapit) sa parehong yugto ng pag-unlad ng emosyonal at nagbibigay-malay. Sa madaling salita, ang pagiging katumbas. Sa bahay, kailangang malaman ng iyong anak na hawak mo ang awtoridad. Higit sa mga pangangailangan nito, gusto niya ito! Nakasisigla na malaman na lumikha ka ng mga patakaran at may huling salita. Hindi iyon nangangahulugang dapat mong balewalain ang punto ng iyong anak o gumawa ng mga pagpapasya nang hindi isinasaalang-alang ang kanyang nadarama. Ngunit nangangahulugan ito na mayroon kang awtoridad - at ang responsibilidad - na gumawa ng mga mahihirap na pagpapasya. Kapag magulang ka na parang pinakamahusay na mga putot, natatanggal mo ang iyong sariling awtoridad sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa parehong paa sa iyong anak at sa kanyang mga kapantay. At hindi iyon kung nasaan ka.
- Ang pagpapanggap na ikaw ay katumbas ay nagpapahirap sa pagdidisiplina sa iyong anak.
Siyempre ang iyong anak na babae ay nasisiyahan na makasama ang kanyang mga kaibigan! Hindi nila kailanman paalalahanan dito na mayroong araling gawin, o pinggan, o anumang bagay na maaaring hindi kanais-nais. At kapag kumuha ka ng "kami ay pantay-pantay" na diskarte sa pagiging magulang, lumikha ka ng isang sitwasyon kung saan inaasahan ng iyong anak na kumilos tulad ng isang kaibigan. At sa sandaling hindi ka - dahil hinihiling mo sa kanya na gumawa ng isang bagay o may pananagutan sa kanya na may mahusay na mga diskarte sa disiplina - ikaw ay naging kaaway. Ito ay humahantong sa maling maling mga pattern ng relational na nagpapahirap sa iyo na makaramdam ng grounded sa iyong tungkulin bilang magulang.
- Kailangang magkaroon ng ibang relasyon ang iyong anak kung saan maibabahagi ang mga hamon, pag-asa, at pangarap.
Malusog para sa iyong anak na magtatag ng mga relasyon sa kanyang sariling mga kapantay. Makakatulong ka upang mapadali ang ganitong uri ng personal na paglaki sa pamamagitan ng paghikayat sa iyong anak na dalhin ang mga kaibigan sa bahay at pinapayuhan siya kung paano mabuo at mapanatili ang malusog na pagkakaibigan. Ngunit hindi mo dapat subukang maging kapalit para sa mga ugnayang iyon. Maaari kang maging isang stand-in para sa isang oras, ngunit hindi mo dapat subukan na hawakan ang posisyon na iyon para sa pangmatagalang. Sa halip, bigyan ang iyong anak ng mga kasanayan at emosyonal na kalayaan upang mag-branch out at magkaroon ng mga pagkakaibigan.
- Gayundin, kailangan ng iyong anak na lumingon sa mga relasyon sa may sapat na gulang para sa suporta.
Maaaring malaman ng iyong anak ang mga detalye tungkol sa iyong buhay na hindi ginagawa ng iba at maaaring mag-alok sa iyo ng higit na walang pasubatang pag-ibig kaysa sa naranasan mo. Ngunit kapag pinapayagan mo ang lapit na iyon na maging iyong pinakamalakas na mapagkukunan ng suporta at paghihikayat, inilalagay mo ang isang malaking pasanin sa iyong anak. Palayain siya mula sa responsibilidad na iyon sa pamamagitan ng pagpilit sa iyong sarili na bumuo ng mga pagsuporta sa ibang relasyon sa ibang mga matatanda na pinagkakatiwalaan mo. Hindi madali ito sa una, ngunit ang pakikipagtagpo sa mga bagong tao at tunay na pagbuo ng mga pagkakaibigan ay makakatulong sa iyo na umunlad bilang isang magulang at bilang isang indibidwal.
- Kailangang matuto ang iyong anak mula sa kanyang sariling mga karanasan sa buhay (at mga pagkakamali).
Ang pinagdaanan mo ay nagturo sa iyo ng isang bagay o dalawa - o 10, 000! Ngunit hindi makatuwiran na asahan na ang iyong anak ay dapat gumana mula sa parehong batayan ng karunungan na nakamit ng karanasan dahil narinig lamang niya ang mga kuwento mula sa iyong sariling pagkabata. Karamihan sa mga bata ay kailangang malaman mula sa kanilang sariling mga pagkakamali para sa mga pinakamalaking aralin sa buhay na lumubog. Sa mga oras na iyon, kakailanganin niyang malaman na naroroon ka upang magbigay ng kaginhawahan, katiyakan, at katatagan sa isang paraan na naiiba sa suporta ng kanyang ang mga kaibigan sa parehong edad ay maaaring mag-alok.
Ang pagpapalaki ng iyong anak ay isang malaking pribilehiyo at isang responsibilidad. Sa halip na maging pinakamatalik na kaibigan ng iyong anak, pakay na magkaroon ng isang relational na pamamaraan ng pagiging magulang, kung saan gumawa ka ng mga desisyon batay sa nalalaman mo tungkol sa iyong anak. Pinapayagan ka nitong respetuhin kung sino siya at isaalang-alang ang kanyang mga damdamin nang hindi ikompromiso ang iyong awtoridad sa pagiging magulang.
