Kung ang iyong asawa ay dumaranas ng isang krisis sa midlife, maaari mong isipin na hindi maiwasan ang diborsyo. Habang maaari itong makatutukso upang ihagis sa tuwalya, ang karamihan sa mga mag-asawa ay manatiling magkasama sa pamamagitan ng krisis sa midlife ng asawa. Ang mga logro kahit na sa iyong pabor.
Habang ang posibilidad na magtatapos ka sa korte ng diborsyo ay nananatili, anuman ang kalalabasan, nais mong matapat na sabihin na sinubukan mo ang lahat upang mailigtas ang iyong kasal. Gayunpaman, mahalagang tandaan kapag nakitungo sa isang krisis sa midlife, limitado ka sa iyong magagawa.
Kung ang iyong asawa ay nagkakaroon ng krisis sa midlife, ang unang hakbang ay kontra: dapat kang tumuon sa pagtatrabaho sa iyong sarili kaysa sa pag-save ng kasal. Magtrabaho nang masigasig upang baguhin ang mga negatibong pag-uugali sa iyong sarili at ang iyong pag-uugali sa loob ng kasal. Maaari kang gumawa ng mga positibong pagbabago sa iyong sarili na magpapalakas sa iyong relasyon. Ang paggawa nito ay hindi lamang magiging kapaki-pakinabang sa iyo, ngunit tuturuan din ang iyong mga anak ng mahalagang aralin na ang pag-aasawa ay isang pangako na nangangailangan ng trabaho.
Maaaring maglaan ng oras ang iyong asawa sa pagdaan ng krisis sa midlife. Hangga't nais mong matapos ito, hindi mo mapabilis ang proseso at walang mabilis na pag-aayos. Hindi mo maaasahan na ang iyong asawa ay nasa iyong iskedyul at isaalang-alang ang iyong mga pangangailangan.
Mayroong maraming pag-aalsa sa panahong ito, at magkakaroon ng biglang at matinding pagbabago sa kalidad ng iyong relasyon sa iyong asawa at pag-uugali ng iyong asawa sa iyo at sa iba pang mga kapamilya. Ang mga pakiramdam at pagnanasa ng iyong asawa ay hindi maaasahan, at dapat mong asahan ang ilang mga paga sa panahon ng prosesong ito.
Ang pinakamasamang aspeto ng krisis ng iyong asawa ay ang pakiramdam na ang iyong buhay ay pinanghahawakan. Madali para sa sama ng loob na itayo kung sa palagay mo ay pinipigilan ka ng ibang tao mula sa iyong buhay. Karamihan sa mga sama ng loob na sa palagay mo ay magmumula sa katotohanan na ang iyong asawa - ang isa sa krisis - ay tumatawag sa lahat ng mga pag-shot.
Maaari mong makita ang iyong sarili na naghihintay para sa isip ng iyong asawa na baguhin o para sa kanila na nais mong makasama muli. Maaaring magtaka ka, "Kailan mawari ang asawa ko?" o "Kailan sila magiging ulit ng taong ikinasal ko?"
Marami kang gugugol sa paghihintay. Mahirap ito, ngunit abala ang iyong buhay habang naghihintay ka. Ang iyong asawa ay maaaring makontrol ang landas na gagawin ng iyong pag-aasawa, ngunit hindi kontrolado kung paano mo napiling mabuhay sa panahong ito ng limbo.
Mabuhay ang iyong buhay na "kung" maayos ang lahat. Ipagplano ang mga aktibidad ng pamilya at manatiling aktibo sa lipunan. Bumuo ng isang mahusay na pangkat ng suporta at makisali sa mga aktibidad na makagambala sa iyo sa mga problema sa iyong kasal. Ang lupain ng Limbo ay maaari ding maging isang magandang panahon upang tumuon sa iyong karera, at posibleng dalhin ito sa susunod na antas.
Ang iyong asawa ay nasa posisyon ng emosyonal na kahinaan. Ang kahinaan na ito ay isang pagkakataon para sa iyo upang palakasin ang iyong pagkatao sa pamamagitan ng pag-aaral ng mga birtud ng pasensya. Ang pagtitiyaga ay tinukoy bilang pagiging matatag sa kabila ng oposisyon, kahirapan, o kahirapan. Sa pagtitiyaga, hindi ka nagbabago pagdating sa iyong buhay ng buong buhay habang ang iyong asawa ay dumadaan sa isang krisis sa midlife. Habang naghihintay ka, "magpatuloy" at panatilihing mababa ang iyong mga inaasahan. Maaaring masakit ito, ngunit lalabas ka nang mas malakas sa kabilang panig ng krisis sa midlife.
Nais ng iyong asawa na ipinta ka bilang isang masamang tao upang bigyang-katwiran ang kanyang masamang pag-uugali. Ang pagtatanggol sa iyong sarili laban sa mga negatibong komento ng asawa ay gumagawa lamang sa iyo na mas masahol pa sa isang tao sa mga mata ng asawa.
Ang iyong pinakamahusay na pagtatanggol ay upang maging isang mabuting tagapakinig. Alamin na makinig habang may nagsasabi sa iyo na ikaw ay isang masamang asawa o malulusog na asawa. Ang motibo sa paggawa ng walang anuman kundi pakikinig ay upang mapanatili ang hindi pagkakasundo. Ang mas kaunting alitan sa pagitan ng dalawa sa iyo, ang mas kaunting mga bala na ginagamit ng iyong asawa laban sa iyo.
Tulad ng mahirap na maaari mong mahanap ito kailangan mong makinig at pagkatapos ay patunayan kung ang asawa ng midlife krisis ay nagbabahagi ng kanilang mga negatibong opinyon. Gawing ugali ang sumusunod na limang tip sa panahon ng komunikasyon:
Kailangan mong isuko ang iyong pangangailangan upang marinig at ibigay sa pangangailangan ng iyong asawa na marinig. Ang asawa ng midlife-crisis ay walang pagmamalasakit sa iyo at sa iyong sakit, kaya huwag asahan ang anumang pag-aalala.
Kung ang iyong layunin ay upang maibalik ang kasal, ito ang magiging pinakamahirap na bahagi ng pag-navigate sa midlife crisis ng iyong asawa. Maraming mga bagay na nais mong sabihin bilang tugon sa negatibiti, ngunit dapat mong labanan. Ang pagbabalik ng negatibiti sa negatibiti ay magdudulot lamang sa iyong asawa na umatras pa.
Dahil sa krisis sa midlife ng iyong asawa, wala kang kapangyarihan o clout sa kanilang paniniwala na dapat tapusin ang kasal. Mayroon kang kakayahang maimpluwensyahan, bagaman. Paano ka tumugon sa krisis na maaari at magagawa nang mahabang panahon upang hikayatin ang iyong asawa na ang pag-aasawa ay nagkakahalaga na makatipid.
Nasa sa iyo at ikaw lang nag-iisa kung gaano karaming masamang pag-uugali ang nais mong magtiis. Kung ang labis na pag-aasawa sa labis na pag-aasawa ay labis na tatanggapin, karapatan mo na magtakda ng mga hangganan sa iyong asawa. Karapat-dapat kang mag-file para sa isang diborsyo at alisin ang iyong sarili sa isang pag-aasawa na masyadong masakit. Hindi mo kailangang tanggapin ang hindi katanggap-tanggap. Bilang isang indibidwal, alam mo lamang ang iyong mga limitasyon.
Ang isang tao na nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay nangangailangan ng puwang at oras upang maproseso ang kanilang mga saloobin at damdamin. Ang oras na iyon ay maaaring isama ang kumpanya ng ibang lalaki o babae. Hindi marami ang magagawa mo tungkol sa mga pag-uugali na pinipili ng iyong asawa. Tanggapin mo rin ito at inaasahan na ang buhay ay magpapatuloy o magpatuloy.
Mayroong mga bagay na magagawa mo upang mas malala ang sitwasyon. Ang paggawa ng mga hinihingi, pagtatanong, patuloy na interogasyon sa iyong asawa ay isang siguradong sunog na paraan upang magdulot ng karagdagang pag-alis.
Kung ang iyong layunin ay upang mai-save ang kasal ay kailangan mong bumuo ng isang bagong diskarte sa paghawak ng mga problema sa pag-aasawa, isa na sa kabaligtaran kung paano mo normal na lapitan ang mga ganitong sitwasyon. Ito ay maaaring mangahulugan ng pakikipag-usap sa isang network ng suporta ng mga kaibigan at pamilya tungkol sa mga problema. Maaari itong maging isang bagay na kasing simple ng pagpunta sa isang mahabang lakad o pagtakbo kapag naramdaman mo ang pangangailangan na maibulalas ang iyong mga pagkabigo. Anumang makakatulong sa iyo na lapitan ang sitwasyon, gawin mo ito.
Kailangan mong maging abala sa iyong buhay. Mahalagang makahanap ka ng mga paraan upang maging masaya ka. Ang iyong mental at pisikal na kalusugan ay nakataya. Kung mas nakatuon ka sa pag-uugali ng iyong asawa, mas malusog ka. Ano ang kabutihan mo sa iyong sarili, sa iyong mga anak, at sa iyong pag-aasawa kung hindi ka gumagana sa iyong makakaya?
Ang pinakamalaking pagsasaayos na kakailanganin mong gawin ay ang paghanap ng kagalakan sa buhay nang walang taong sanay ka sa pagbabahagi ng buhay. Pinili ng iyong asawa na hawakan ang iyong kasal, hindi ka maaaring tumugon sa pamamagitan ng pagpigil sa iyong buhay. Isulat ang mga hakbang na kailangan mong gawin araw-araw upang matupad ang iyong buhay o walang asawa.
Ito ay isang oras kung saan ang pagpapanatili ng isang pakiramdam ng awtonomiya at kakayahang mamamahala sa sarili ay kinakailangan. Nasa ibaba ang 10 mga tip na makakatulong sa iyo na mapanatili ang iyong balanse at makakatulong sa iyong pakiramdam na mabuti tungkol sa buhay at sa iyong sarili sa kanyang krisis.
Kailangang hanapin ng iyong asawa ang kanilang sariling mga sagot at lutasin ang kanilang sariling mga problema. Ang pagbabahagi ng mga artikulo tungkol sa isang krisis sa midlife o hinihingi ang therapy sa pag-aasawa ay hindi makakatulong. Ang mga pag-uusap sa puso ay hindi makakatulong. Ang paglipat sa pamamagitan ng mabatong landas ng midlife ay isang paglalakbay na aabutin ng iyong asawa, ang magagawa mo lamang ay maging mapagpasensya, alagaan ang iyong sarili, at pag-asa para sa pinakamahusay.
Hindi ka maaaring magturo sa isang sanggol kung paano maglakad bago ito mag-crawl. Kung mayroon kang mga anak, naranasan ka na tumayo at hayaan silang umunlad sa kanilang sariling bilis. Sa parehong paraan, kailangan mong tumayo at hayaan ang iyong asawa na mahanap ang kanyang sariling paraan. Ang pag-let go at pagtanggal ay mga tool na magagamit mo upang matulungan kang magtrabaho sa iyong pagnanais na ayusin ang mga problema para sa iyong asawa.
Kung ang iyong asawa ay matagumpay na mag-navigate sa krisis at naibalik ang kasal, asahan ang isang nakababagsik na kalsada sa simula. Marahil ay nakitungo ka sa pagtataksil. Kailangan mong ilagay ang iyong mga damdamin sa back burner. Ikaw ay malulugod ngunit puno din ng iyong sariling negatibong damdamin tungkol sa sakit na dulot ng iyong asawa. Kakailanganin mo ng oras upang pagalingin bago pa man bumalik sa "normal."
Ang pagpapagaling ay maaaring mangahulugan ng therapy sa pag-aasawa, o pagtatrabaho sa isang tagapagturo ng kasal o iyong klero. Ang pagtitiwala ay kailangang maitayo kasama ang bagong kasal sa inyong dalawa.
Magbago ka na. Mas malakas ka kaysa sa dati mong krisis, mas malaya at nasanay ka sa sarili mo. Kapwa mo mababago at kakailanganin mong malaman kung paano maisasama ang mga pagbabagong iyon sa pagsulong ng pagsasama.
Ang pagtuon sa katotohanan na pareho kayong nagmula at gumawa ng mga positibong pagbabago sa panloob at panlabas na makakatulong sa gawing mas maayos ang paglipat. May dahilan kang ipagmalaki ang iyong sarili at ang iyong asawa. Parehong nahawakan mo ang isang oras ng kahirapan at dumaan sa mas mahusay na mga tao. Malalayo iyan sa pagbuo ng bago, mapagmahal na kasal.
Huwag itulak ang iyong mga pangangailangan sa iyong asawa sa krisis sa midlife - sa kasalukuyan sila ay walang kakayahan na mag-isip na lampas sa kanilang damdamin. Dahil dito hindi mo dapat igiit ang mga pag-uusap sa relasyon o maging nahuhumaling sa ginagawa o nakikita ng asawa mo.
Sa halip, gumamit ng pagkakataon na magtrabaho sa iyong sarili, at maghanap ng therapy sa o wala ang iyong asawa. Baguhin ang kailangang baguhin tungkol sa iyong saloobin at pag-uugali. Ang paglalakbay sa iyong sarili ay pupunta nang higit pa kaysa sa paggawa ng mga kahilingan at pagtulak para sa isang paglutas sa problema.
